"Χρονιάρες" ημέρες που είναι... ας πάρουμε μία μικρή δόση γέλιου.

Τρεις φίλοι συζητάνε για τις γυναίκες τους και για το πως μπορούν να τις κάνουν να πάψουν να γκρινιάζουν.

Λέει ο πρώτος

- Εγώ παιδιά πέρσι την πήγα Παρίσι και φέτος λέω να την πάω Λονδίνο

Λέει κι ο δεύτερος

- Εγώ πέρσι την πήγα Ν.Υόρκη και φέτος λέω να την πάω Λ. Άντζελες

Εσύ μωρέ Μανωλιό? (λένε στον τρίτο και κρητικό της παρέας)

- Εγώ μωρέ κοπέλια την πήγα σ'ένα σπιτάκι ερημικό απάν στον Ψηλορείτη! 

- Και φέτος?

- Εφέτος μωρέ λέω να πάω να την πάρω!!!

Ο Αδάμ και η Εύα ήταν Έλληνες: Βρακί δεν είχαν, το μήλο το έτρωγαν στη μέση, τους είχαν ζώσει τα φίδια και πίστευαν ότι είναι στον Παράδεισο

Ήταν ένας τύπος που πίστευε ότι η γυναίκα του τον απατούσε.

Αποφάσισε λοιπόν ένα βράδυ να την παρακολουθήσει για να το διαπιστώσει με τα μάτια του………..

Έτσι όταν βγήκε αυτή με το αυτοκίνητο μπήκε αυτός σε ένα ταξί και την ακολούθησε.

Σύντομα αντελήφθη ότι η γυναίκα του εργαζόταν σε ένα οίκο ανοχής.

Λέει ο τύπος στον ταξιτζή: «Θες να βγάλεις 100 ευρώ;»

Ο ταξιτζής αμέσως απαντάει: «Σίγουρα, τι θες να κάνω;»

Ο τύπος του απάντησε ότι το μόνο που είχε να κάνει ήταν να… μπει στον οίκο ανοχής, να αρπάξει τη γυναίκα του και να την φέρει στο ταξί.

Έτσι πάει ο ταξιτζής μέσα και δυο λεπτά αργότερα η πόρτα του οίκου ανοίγει με μια δυνατή κλωτσιά και εμφανίζεται ο ταξιτζής τραβώντας μια γυναίκα που κλωτσάει, ρίχνει μπουνιές και τσακώνεται σε όλη τη διαδρομή μέχρι το ταξί με τον ταξιτζή.

Ο ταρίφας ανοίγει την πόρτα, πετάει τη γυναίκα μέσα στο ταξί και λέει στον τύπο: «Κράτα την!»

Ο άντρας την κοιτάει και φωνάζει στον ταξιτζή: «Τι έκανες ρε ηλίθιε; Αυτή δεν είναι η γυναίκα μου!»

«Το ξέρω», απαντάει ο ταξιτζής, «Αυτή είναι η δικιά μου… Τώρα πάω πίσω για τη δικιά σου…».

Συναντιούνται 2 χταπόδια: Που'σαι ρε μεγάλε; κόλλα το κόλλα το κόλλα το κόλλα το κόλλα το κόλλα το κόλλα το κόλλα το!

..Το πλοίο βρίσκεται στη μέση της Μεσογείου, όταν ακούγεται δυνατή η φωνή του παρατηρητή από ψηλά στο κατάρτι: "Πειρατικό δεξιά μας". "Γρήγορα φέρτε μου

το κόκκινό μου πουκάμισο", φωνάζει ο καπετάνιος. Περίεργος ο δεύτερος πλοίαρχος τον ρωτάει:

"Γιατί θέλεις το κόκκινο πουκάμισο;"

"Κοίτα, μπορεί να πληγωθώ και δεν θέλω να φαίνεται το αίμα και να χάσει το ηθικό του το πλήρωμα" του απαντά εκείνος. Γίνεται η μάχη και βυθίζεται το πειρατικό.

Σε λίγες μέρες νέα κραυγή από τον παρατηρητή: "ΔΩΔΕΚΑ πειρατικά μπροστά μας!!!"

Και αμέσως μετά η φωνή του καπετάνιου:

"Το καφέ μου παντελόνι γρήγορα"!!

Ένας παπάς διορίζεται σε μια εκκλησία στην Κρήτη. Έχει όμως ένα πρόβλημα. . . . δεν συμπαθεί τους Κρητικούς.

Την πρώτη Κυριακή κατά το κήρυγμά του, λέει στους πιστούς:

-Θα σας μιλήσω σήμερα για την Μαρία τη Μαγδαληνή , η οποία ήταν μια πόρνη από τα Χανιά....

Αμέσως οι πιστοί αντέδρασαν:

-Από τα Χανιά πάτερ; ... Τι είναι αυτά που λες...κτλ, κτλ, φασαρία, κακό!

Ο παπάς όμως δεν έπαιρνε χαμπάρι. Την επόμενη Κυριακή λοιπόν, πάλι τα ίδια:

-Σήμερα θα σας μιλήσω για την παραβολή του "Ασώτου Υιού" , ο οποίος ήταν ο γιος ενός βοσκού από το Ηράκλειο...

Αγανακτούν οι πιστοί και κάνουν παράπονα στον Μητροπολίτη. Φωνάζει αυτός τον παπά και του λέει:

-Ξέρω ότι δεν συμπαθείς τους Κρητικούς , ούτε και εγώ τους γουστάρω, προσπάθησε όμως να είσαι πιο διακριτικός και να μην τους τη λες χύμα....

Οπότε την επόμενη Κυριακή λέει ο παπάς στους πιστούς:

-Σήμερα θα μιλήσουμε για το Μυστικό Δείπνο...

Οι πιστοί περιμένουν να ακούσουν την συνέχεια, υποψιασμένοι.

-Μαζεύει ο Χριστός τους μαθητές του και τους λέει "απόψε κάποιος από εσάς θα με προδώσει". Και αμέσως του απαντά ο Ιούδας: "Ίντα πες μωρέ σύντεκνε"...!

-Έλα φίλος.. Τελεις cd??

-Όχι ευχαριστώ..

-Έχω καλή μουσική.. Κιάμμο, Πλούταρχο..

-Όχι.. Δε θέλω..

-Γιατί; Ντεν ακούει μουσική;

-Ακούω.. Απλά δεν αγοράζω.. Την κατεβάζω από το ίντερνετ..

-Αυτό που κάνει είναι παράνομο..

Τι λένε οι ανθρωποφάγοι όταν βλέπουν έναν άνθρωπο να τρέχει; 

Fast Food !

Τι λένε οι ανθρωποφάγοι όταν βλέπουν μια έγκυο γυναίκα; 

Kinder- έκπληξη !

Ο τύπος έξω από την εκκλησία μετά το τέλος της λειτουργίας:

-Πάτερ, θέλω να σας πω ότι η λειτουργία ήταν γ@μ@τη!

Πρώτη φορά γούσταρα τόσο πολύ, μπράβο είσαι μάγκας!!!"

-"Σας ευχαριστώ κύριε, αλλά θα προτιμούσα να μην χρησιμοποιείτε τέτοια γλώσσα στον Οίκο του Θεού.."

-"Μου έκανε τόσο μεγάλη εντύπωση φιλάρα, τα είδα όλα σου λέω , μέχρι που έβαλα στον δίσκο 500 ευρώ."

Και ο ιερέας, έκπληκτος, λέει:

-"Έλα ρε μ@λ@κα, σοβαρά μιλάς τώρα;;;;;

WIKIPEDIA: I know everything.

GOOGLE: I have everything. 

FACEBOOK: I know everybody.

INTERNET: You're all nothing without me.

ELECTRICITY: Keep talking, bitches.

 Ο Τζόρτζ Μπους παθαίνει μπαράζ τριών εγκεφαλικών σε μισή ώρα, και μετά από λίγο,πεθαίνει.

Πηγαίνει στην κόλαση και βρίσκει το διάβολο, ο οποίος τον περιμένει καπνίζοντας, σκεπτικός και

φανερά αγχωμένος.

«'Δεν ξέρω τι να κάνω τώρα με σένα» του λέει ο διάβολος. «Είσαι ο επόμενος στη λίστα μου αλλά είμαστε κλεισμένοι φουλ, δεν υπάρχει άλλος χώρος στην κόλαση. Πρέπει όμως να μείνεις οπωσδήποτε... Οπότε θα σου πω τι θα γίνει» συνεχίζει ο διάβολος.

«Έχω τρείς τύπους εδώ που ήταν κακοί, αλλά όχι τόσο ελεεινοί όσο εσύ στη ζωή σου. Θα αφήσω έναν από αυτούς να φύγει κι εσύ θα πάρεις τη θέση του. Επειδή με βρίσκεις και στις καλές μου, θα αφήσω ΕΣΕΝΑ να αποφασίσεις ποιός

φεύγει για να πάρεις τη θέση του».

Η φάση καλοάρεσε στο Μπους, και δέχτηκε αμέσως.

Ο διάβολος ανοίγει το πρώτο δωμάτιο. Μέσα ήταν ο Νίξον σε μια μεγάλη βαθιά πισίνα με νερό, ο οποίος βουτούσε, κατέβαινε όσο βαθιά μπορούσε, ξαναέβγαινε στην επιφάνεια ίσα ίσα για να πάρει μια αναπνοή και ξανά βουτούσε από την αρχή. Αυτή ήταν η τιμωρία του στην κόλαση.

«΄Οχι, όχι!» Φώναξε ο Μπους. «Από κολύμπι είμαι άσχετος, και επίσης από φυσική κατάσταση εντελώς άχρηστος οπότε αποκλείεται να το αντέχω αυτό το πράμα όλη μέρα...»

Προχωράνε και ο διάβολος ανοίγει το δεύτερο δωμάτιο. Μέσα ήταν ο Τόνι Μπλαίρ, με μια σαραντάκιλη βαριοπούλα ανάμεσα σε μεγάλες ξερές πέτρες. Καταϊδρωμένος κόκκινος και κατάκοπος κοπανούσε σπάζοντας τις πέτρες, οι οποίες φύτρωναν ασταμάτητα...

«'Όχι καλύτερα.... Έχω αυτό το πρόβλημα με τον ώμο μου και σίγουρα θα υποφέρω αν σπάω πέτρες ασταμάτητα όλη μέρα».

«Πάμε για το τρίτο;»

Ανοίγει ο διάβολος το τρίτο δωμάτιο. Βλέπει μέσα ο Μπους τον Κλίντον, ξαπλωμένο στο πάτωμα χαλαρό με τα χέρια πίσω από το κεφάλι, να διαβάζει εφημερίδα και να ρουφάει το καφεδάκι του. Είχε τα πόδια του ανοιχτά και από πάνω του σκυμμένη ήταν η Μόνικα Λεβίνσκι, η οποία συνέχιζε να κάνει τα δέοντα στον πρώην Αμερικανό πρόεδρο εντελώς ατάραχη και αρκετά παθιασμένα.

Ο Μπους σάστισε από τη χαρά του για λίγο, το χώνεψε και είπε στο διάβολο «Ναι, αυτό μου κάνει. Είμαι σίγουρος ότι θα τα πάω μια χαρά».

Ο διάβολος χαμογέλασε, του έκλεισε το μάτι και φώναξε...

«ΟΚ Μόνικα, αρκετά κορίτσι μου, είσαι ελεύθερη να φύγεις»

Ένας καουμπόι φθάνει σε μία κωμόπολη της Αριζόνα και ξεζεύει από το άλογό του μπροστά από ένα σαλούν και μπαίνει μέσα για ένα ποτό. Δυστυχώς γι’ αυτόν, οι ντόπιοι είχαν την κακή συνήθεια να δημιουργούν προβλήματα στους ξένους. Αφού τελείωσε το ποτό του, διαπίστωσε ότι το άλογό του είχε κλαπεί.

Ξαναμπαίνει στο σαλούν, πετάει το πιστόλι του στον αέρα κι αφού εκείνο διαγράφει 1080 μοίρες, το πιάνει πάνω από το κεφάλι του χωρίς καν να κοιτάξει και πυροβολεί το ταβάνι. «Ποιος έκλεψε το άλογό μου;» αναφωνεί με μια τραχιά φωνή που μόνο φόβο προκαλεί.

Δεν απαντά κανείς.

«Θα πιω άλλη μια μπίρα κι αν το άλογό μου δεν είναι εκεί που το άφησα αρχικά, θα κάνω ότι έκανα και στο Τέξας. Και σας προειδοποιώ: Δε θέλω να αναγκαστώ να κάνω ότι έκανα στο Τέξας!»

Οι ντόπιοι ήταν φανερά ανήσυχοι. Εκείνος πίνει άλλη μία μπίρα και μέχρι να ξαναβγεί από το σαλούν, το άλογό του ήταν πάλι στη θέση του! Το καβαλάει και ετοιμάζεται να αναχωρήσει.

Ο μπάρμαν που τον ακολούθησε ενώ έβγαινε από το σαλούν, τον ρωτάει: «Δε μου λες φίλε, τι έγινε στο Τέξας;»

Ο καουμπόι γυρνάει προς το μέρος του και του λέει, «Αναγκάστηκα να γυρίσω με τα πόδια!»